| Até que o Lula não é tão burro. Pois sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar! Ministros: Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... E assim foi.... Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha... Nessa altura, Lula começa a rir. Marinha, se o seu país não tem mar? Educação e da Saúde, eu não ri...
Putzzzzzzzzz.... Dava pra dormir sem essa... |
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A suiça não é banhada por nenhum Mar
Essa é urgente!!!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui
em Brasília, os 24 deputados da Câmara Legislativa do DF.
E agora estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !
Veja o que conseguimos até agora:
- 680 litros de Gasolina Aditivada
- 420 litros de gasolina Premium
- 225 litros de diesel
- 275 de gasolina convencional
- 108 litros de Biodisel
- 48 caixas de fósforos
- 10 lança chamas
- 31 isqueiros e...
- 208 sacos de carvão
Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gás.
Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração...
Por favor, leia e ajude .
BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!!
Colaborem!!!Envie a todos,peça ajuda urgente!!!
E Todo Dia era Dia de....Baiana,Visão,Rock...
Toda oportunidade que tenho, gosto de assistir aos telejornais.E hoje não foi diferente.
Aí, estava lá, prestando atenção, quando UMA notícia me chamou a atenção mais que as demais.
Os "nossos" parlamentares têm encaminhado vários projetos de lei para o congresso para aprovação.
A gente logo pensa "beleza, estão trabalhando!!!".Ledo engano.Os projetos referem-se à criarem "DIAS".Isso mesmo.Como existe o dia do índio, dia da Bandeira, dia do Trabalho, etc e tal..., eles ficam inventando "Dias": O dia da baiana do acarajé, o dia da visão, o dia do motociclista, o dia do rock, que o parlamentar já decidiu que seria comemorado no dia de aniversário do Raul Seixas, que deve estar se revirando no túmulo ao saber disso, e por aí vai....
Se pensarmos que cada projeto de lei demora uma média de 3 anos para ser aprovado, e que cada parlamentar custa aos cofres públicos, (leia-se nosso bolso), a "modéstia" quantia de 1o milhões de Reais por ano...... Façam as contas quantas crianças seriam tiradas das ruas, do vício das drogas, quantas casas populares seriam feitas pelo Brasil, quantos poços artesianos seriam feitos no nordeste para acabar com a seca que consome o povo nordestino e nortistas, e mais quantos, quantos, temos para expor....
E o que é pior, assistimos a tudo, nos indignamos, mas não fazemos absolutamente nada!!!
Será que ainda dá tempo? Será que daria para reformular tudo, tirar essas cobras, esses sanguessugas de lá e arrumar a casa direitinho?
Caramba!!! À cada 2 anos temos eleições....Um ano para presidente,senadores,deputados federais e estaduais e governadores....Depois, para prefeitos e vereadores.......
Mas se saí ou morre um, entra no lugar um neto, um sobrinho, um filho... Quer dizer: Vamos sempre estar com a mesma corja de larápios a nos comandar.
Amo meu país,não saio daqui por nada.Mas tem uma piada que é verdadeira:
"Quando Deus criou o mundo, colocou vulcões emum país, em outros furacões, em outros tufões, terremostos etc... e no Brasil não colocou nenhuma catástrofe. Um dos auxiliares de Deus vendo isso perguntou:_Deus, o Senhor colocou tantas catástrofes espalhadas pelo mundo e nesse país aqui ó, o Senhor não colocou nada!!!
Ao que Deus respondeu:- Espera só pra ver os governantes que eles terão!!!"
Pois é. Só pode ter sido na hora da distribuição de coisas ruins que nos veio essas calamidades.
Pensem, analisem, interajam, vamso ver se tem "remédio" para acabar com essa praga chamada GOVERNO.
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Aí, estava lá, prestando atenção, quando UMA notícia me chamou a atenção mais que as demais.
Os "nossos" parlamentares têm encaminhado vários projetos de lei para o congresso para aprovação.
A gente logo pensa "beleza, estão trabalhando!!!".Ledo engano.Os projetos referem-se à criarem "DIAS".Isso mesmo.Como existe o dia do índio, dia da Bandeira, dia do Trabalho, etc e tal..., eles ficam inventando "Dias": O dia da baiana do acarajé, o dia da visão, o dia do motociclista, o dia do rock, que o parlamentar já decidiu que seria comemorado no dia de aniversário do Raul Seixas, que deve estar se revirando no túmulo ao saber disso, e por aí vai....
Se pensarmos que cada projeto de lei demora uma média de 3 anos para ser aprovado, e que cada parlamentar custa aos cofres públicos, (leia-se nosso bolso), a "modéstia" quantia de 1o milhões de Reais por ano...... Façam as contas quantas crianças seriam tiradas das ruas, do vício das drogas, quantas casas populares seriam feitas pelo Brasil, quantos poços artesianos seriam feitos no nordeste para acabar com a seca que consome o povo nordestino e nortistas, e mais quantos, quantos, temos para expor....
E o que é pior, assistimos a tudo, nos indignamos, mas não fazemos absolutamente nada!!!
Será que ainda dá tempo? Será que daria para reformular tudo, tirar essas cobras, esses sanguessugas de lá e arrumar a casa direitinho?
Caramba!!! À cada 2 anos temos eleições....Um ano para presidente,senadores,deputados federais e estaduais e governadores....Depois, para prefeitos e vereadores.......
Mas se saí ou morre um, entra no lugar um neto, um sobrinho, um filho... Quer dizer: Vamos sempre estar com a mesma corja de larápios a nos comandar.
Amo meu país,não saio daqui por nada.Mas tem uma piada que é verdadeira:
"Quando Deus criou o mundo, colocou vulcões emum país, em outros furacões, em outros tufões, terremostos etc... e no Brasil não colocou nenhuma catástrofe. Um dos auxiliares de Deus vendo isso perguntou:_Deus, o Senhor colocou tantas catástrofes espalhadas pelo mundo e nesse país aqui ó, o Senhor não colocou nada!!!
Ao que Deus respondeu:- Espera só pra ver os governantes que eles terão!!!"
Pois é. Só pode ter sido na hora da distribuição de coisas ruins que nos veio essas calamidades.
Pensem, analisem, interajam, vamso ver se tem "remédio" para acabar com essa praga chamada GOVERNO.
Por que Eva comeu a maçã???
Por quê Eva comeu a maçã?
No início, Eva não queria comer a maçã...
- Come - disse a serpente - e sereis como os anjos!
- Não! - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a
Eva comesse a maçã.
Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece!
Aí ferrou!!!
rsrsrsrs
rsrsrsrs
Dicas (Judáicas)de Economia hahaha
N.º 1 _ O pai judeu falou:- Isaac já fez?- Sim, babai.- Jacob já fez?- Sim, babai.- Sarah já fez?- Sim, babai. - Raquel já fez?- Sim, babai.- Então bode dar a descarga...
N.º 2 _Isaquinho, vai pegar martelo
na casa de Abraão. - Abraão não está, pai.- Pega martelo na casa de Jacó.- Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar.- Então pega nossa martelo mesmo!
N.º3 _O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto?- 50 reais - responde ela.- E com sadomasoquismo?- É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater!- E você bate muito?- Não, só até você devolver o dinheiro!
N.º 4 _O judeu convertido vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.- Tem razão, meu filho, isso é pecado!
Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
N.º 5 _O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.- Pois não, quais são os dizeres?- Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz.- Sim, Jacob não quer gastar muito.- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
N.º 6 _ Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero.'- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta.Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob: - Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? - Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
http://www.utp-critikeart.blogspot.com/humor
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N.º 2 _Isaquinho, vai pegar martelo
na casa de Abraão. - Abraão não está, pai.- Pega martelo na casa de Jacó.- Jacó emprestou martelo pra Levi. - Então vai pegar martelo com Levi. - Levi foi viajar.- Então pega nossa martelo mesmo!
N.º3 _O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto?- 50 reais - responde ela.- E com sadomasoquismo?- É para você me bater ou apanhar? - Para eu te bater!- E você bate muito?- Não, só até você devolver o dinheiro!
N.º 4 _O judeu convertido vai se confessar: - Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.- Tem razão, meu filho, isso é pecado!
Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... - Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
N.º 5 _O Jacob vai colocar um anúncio no jornal. - Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.- Pois não, quais são os dizeres?- Sara morreu! - Só isso? espanta-se o rapaz.- Sim, Jacob não quer gastar muito.- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras. - Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
N.º 6 _ Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero.'- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta.Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob: - Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar? - Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
http://www.utp-critikeart.blogspot.com/humor
BÊBADO LETRADO.......(muito boa)
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico,tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.De repente, uma pessoa do público pergunta:- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?O candidato responde - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic)não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
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